Faire face à l'infidélité dans votre couple peut être dévastateur. Mais il existe des moyens de restaurer la confiance et de maintenir ou améliorer la qualité de votre relation. Avec plus de 25 ans d'expérience en thérapie de couple, Daniel Quaedvlieg vous indique les meilleures stratégies pour faire face à l'infidélité dans votre couple et apporter des solutions positives à votre relation.
L'infidélité, qu’elle soit réelle ou virtuelle, peut prendre la forme de paroles, d’un flirt ou de gestes à caractère sexuel. Les études sur le sujet montrent qu’un couple sur trois peut être confronté à un type ou un autre d’infidélité. Bien qu’une telle expérience puisse mener à une rupture, plusieurs couples décident également de se reconstruire à la suite d’une infidélité. Mais comment s’y prendre ?
SOMMAIRE
L'infidélité, une blessure de couple.
L’infidélité, qu’elle soit vécue émotionnellement ou sexuellement, sur Internet ou non, représente un sujet très délicat à aborder, parce qu’il confronte la personne à une dissonance importante entre ses valeurs (honnêteté, promesse, respect du conjoint, etc.) et ses comportements à l’égard de l’intimité et de l’engagement au sein de la relation. Pour la plupart des couples, l’infidélité représente une trahison qui peut mener à la dissolution de la relation. Et pourtant, nombreux sont les couples qui, après une infidélité, tentent de se reconstruire.
L'infidélité et la nécessité de rebâtir le lien de confiance dans le couple.
L’infidélité représente une blessure d’attachement importante au sein d’une relation conjugale, car elle menace la sécurité émotionnelle du couple. Ainsi, elle se doit d’être revisitée, si chacun le souhaite, afin de mieux comprendre ce qui a pu se passer et, ainsi, avoir la possibilité de rebâtir le lien de confiance entre les partenaires. Il s’agit d’un processus qui nécessite un fort engagement émotionnel des deux partenaires (introspection, acceptation, excuses et pardon), sans quoi la crise devient difficilement surmontable. Aussi, il arrive que même avec toutes les bonnes intentions de vouloir reconstruire, le couple choisisse de mettre un terme à la relation.
Les étapes clés pour reconstruire son couple après une infidélité.
Brièvement, voici quelques phases clés que les couples sont amenés à explorer à la suite d’une infidélité.
Etape 1: La découverte de l'infidélité.
La découverte de l’infidélité représente un choc important et les partenaires sont confrontés à des émotions très différentes. Le partenaire blessé vit de la colère, de la trahison, de l’humiliation, de la tristesse, etc., alors que celui qui a eu la liaison ressent de l’ambivalence, de la culpabilité, du dégoût, etc.
Au moment de cette crise, chacun peut se demander comment il sera possible de passer au travers de ce « tsunami » tellement la blessure est vive. Certains individus auront besoin d’espace et de temps pour absorber le choc et, ainsi, faire le point.
Etape 2: Comprendre la signification du comportement d'infidélité.
Durant cette phase, il est souhaitable d’échanger en posant des questions qui misent sur la signification des comportements d’infidélité pour chacun des partenaires. Voici quelques questions clés :
Qu’est-ce que cette liaison signifiait pour toi ?
Qu’as-tu découvert à propos de toi / de nous au travers cette liaison ?
Une fois découvert, que pensais-tu qu’il adviendrait de notre relation ?
C’était comment pour toi de garder ce secret ?
As-tu vu cette liaison comme un signe que quelque chose manquait entre nous ?
Pour quelles raisons es-tu revenu à moi ou à notre famille ?
Veux-tu vraiment poursuivre avec moi ?
Est-ce que nos attentes l’un envers l’autre étaient réalistes ?
Es-tu ouvert à d’autres questions, si celles-ci me permettent de mieux comprendre tes actions ?
De quoi as-tu besoin de moi ou de nous pour aller de l’avant ?
Ce processus est exigeant émotionnellement, car il expose chacun à être en contact avec sa vulnérabilité et celle de son partenaire.
Dans cette phase, il est fortement suggéré de faire appel à un thérapeute de couple capable d’objectivité et de neutralité, afin de bien saisir et recadrer le vécu de chacun des conjoints, de les amener à verbaliser et à interagir de façon saine, et d’explorer les divers enjeux entourant la relation du couple ainsi que les besoins et attentes de chacun.
Etape 3: Retrouver la confiance et pardonner.
Retrouver la confiance et pardonner font aussi partie de ce processus. Si le couple choisit de rester ensemble, il doit maintenant composer avec cette trahison et intégrer cette douloureuse expérience à la relation afin de se reconstruire. Ce choix exige beaucoup de courage. L’empathie, l’humilité, l’engagement et les excuses sincères faciliteront aussi le pardon.
C’est le moment de se demander ce dont chacun a besoin dans cette relation et ce qu’il souhaite vraiment changer : quelles actions les partenaires sont-ils prêts à prendre pour s’approcher de ce qui est vraiment important au sein de leur couple ?
Conclusion: il est nécessaire de comprendre la fonction de l'infidélité pour pouvoir reconstruire son couple.
La décision première pourrait être de vouloir mettre un terme à la relation tellement la souffrance est grande. Toutefois, les trois phases peuvent permettre au couple de réfléchir ensemble à la fonction de l’infidélité dans la relation (insatisfaction conjugale, insatisfaction sexuelle, sentiment de solitude, recherche d’identité, recherche d’intensité, la maladie, etc.).
Il n’en demeure pas moins que l’infidélité est vécue la plupart du temps comme un acte de trahison brisant ainsi le lien de confiance et les promesses d’engagement et de respect mutuels. La thérapie de couple peut donc devenir un lieu sécurisant et impartial pour échanger sur les blessures vécues et aussi permettre aux conjoints d’exprimer leurs besoins et leurs attentes de façon plus adaptée afin de reconstruire sur des bases plus solides.
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